好朋友有了男朋友就离开了我，以前的朋友有了新的生活也就少了联系，新交的朋友看上了我的着装和钱包，我也变得虚伪和自我，庆幸还有一个可以什么都说的发小。信任什么的就是一坨狗屎，就算是一直都很要好的人也会有觉得我是在吹牛逼的时候，就算是好朋友也要再三确认我喜欢上一个男生的事实，就算是室友也什么都要质疑。我才是真正的看透了一切的人，我不去计较他们伤害性的语言伤害性的行为，因为我足够强大到坚持自我，我不去理会别人有意图的接近，因为我始终相信做个善良的人不会有霉运，我学会不断扩大自己的社交，学会和人脉广的人做朋友，但是我依然鄙视浮躁的社会浮躁的人，关起门来我还是不断的独自沉淀。我找不到表达的地方，认识得人越多，不想被看到的东西就越多，我希望我能安静的享用这个账号，熟人什么的谁特么也别找到我。在这个学霸被学渣嘲笑，富人被穷人鄙视，善人被恶人欺负的时代，发篇文章被骂文艺二逼，发张图片被骂做作装逼，我倒是不在乎别人怎么说，只是在想见不得别人好的人自己究竟又有多好。我真的喜欢吃东西，但是现在那么多骨感伪吃货让我觉得耻于说自己是吃货生怕被分类到她们中，每次谈到自己的兴趣谈到对吃的那种热爱的时候，总有人以一种看戏的态度认为我在浮夸的吹牛逼。我默默的写下一页又一页美食笔记，默默的暴风吸入一顿又一顿的美食，默默的顶着黑眼圈看一个又一个与美食有关的电影电视剧和节目。发现一直没有找到能走进我的内心的人，然后开始疯狂的关注一些属性和我很像的人，可是手机一放，也只不过是徒增了一些对他们的羡慕，我依然无处释放我对这个世界唯一的钟爱。爸妈觉得厨子就是厨子，馆子就是馆子，朋友觉得文艺愤青都是看不清现实逃避现实的二逼，姐姐觉得我有三头六臂可以兼顾所有，我是无所谓了，我什么也不追求，我只图以后能活得清净快乐，我自嘲喜欢混吃等死，其实内心认为自己已经认识到了人生的真谛，无法预知的未来就不要做徒劳的挣扎了，把现在能够享受到的一切认真享用才算是认真的活过，吃得下的年龄不享用美食去节食，到吃不下的年龄才发现这一生都没有好好吃东西那不是很可惜，精力无限的年龄里不去做喜欢的事，到了被工作和家庭束缚住手脚的时候才发现这一生不知道都干了些什么。总之，我现在像个傻子一样疯狂的开心着，只因为我想开心着好好的生活好好的吃饭好好的做自己喜欢的事，我不能永远生活在一种临时的状态里，不能总是在等待，等待新的一天等待独立等待成家，我不想在某一天抓着自己稀疏的头发看着镜子意识到自己白活了那么久，那是悲剧完全的悲剧。
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