阿啦_斯加

当运气透支完了 我还剩下什么


走哪一条路都会有不想看到的 然后就一直围着路标转圈 转晕了就不用选择了就随便走了 后来就发现这比原地踏步还要糟


没有办法做自己想做的 也没有办法做自己不想做的 所以是要怎样


看见鲜红的血从缺块肉的伤口涌出来 才意识到 自己是活物啊


痛苦都是自己造成的 不是想不开 就是没做好 拯救的最好办法是先毁灭 不要想太多 也不要受干扰 人最重要的就是好好的活出自己 不要因为别人而去扮演另一个人 不要因为所谓的平和而委屈自己 车到山前必有路 勇敢去做想做的


他说我有一股强大的往外冲的力量 他支持我的毁灭 他是唯一一个跟上我灵魂节奏的人 他打破了我不敢打破的规则 他尝试了我向往的事 他深夜陪我畅聊 他好像是另一个我 只希望就这样 互相交流思想 就够了


我喜欢的人也喜欢我 这种事情的概率到底是多少 感觉永远不会发生在我身上 喜欢的人不喜欢我 喜欢我的人我不喜欢 我一直渴望爱情 一直拒绝爱情 我曾经不相信爱情 现在又开始无边际的等待


一切都太有距离了 一直以来都大错特错了 现在真是到了哭肿了眼睛也没有可以告诉的地方的地步了 为什么呢 为什么坚持了19年和任何人都要保持一定距离的观点现在突然崩塌了呢 明明觉得自己保护了自己 妥善处理好了和所有人的关系 和谁都不深不浅 和谁都熟 但是其实更加没有安全感 和谁都是虚伪的关系 越发的发现自己孤独得像个神经病 发现这么多年真是白活了啊 喜欢的抓不住 最后变成不敢碰 变得飘飘忽忽 开始没有实实在在喜欢的人 没有实实在在认真做的事 一直以来没有什么大的苦难一路都顺风顺水 顺利得感觉到不安 糟了开始变多的时候 也相信自己会有好运 放任糟了越来越多 不知道会不会有一天糟了多到整个人都糟透了 或许今天就是那一天 我发现我没有拥有任何我所喜欢的的这一天 我发现一切都和我有距离的这一天 我发现我证明不了我认真活着的这一天 我发现我暴饮暴食的原因的这一天 我发现我一直都错了的这一天 因为害怕被用标准答案来衡量而没有填的那些空格 其实根本没有正确答案 不填才是最大的失误 不管做了什么决定 事后都会心心念念没有选的另一个选项 因为害怕患得患失而放弃选择 然后发现什么也没得到反而失去的更多 不过 糟透了 就没法接着更糟了吧 至少在找到修护的方法之前 也还能维持在这个状态


他来长沙 说来就来 说走就走 说了一些奇奇怪怪的话 说了他近久的经历 我说我们不过在玻璃匣子里 什么都看得见 但出不来 什么都做不了 他说我们一直活在一种既定当中 我说羡慕他女友无欲无求 他说可是那样会很害怕   因为一直是被动的 然后 我们喝了酒 他的好难喝 就两个人分着把我的喝了 微醺 聊了些更奇怪的东西 其实我不喜欢和挑嘴又文青的男生一起玩 但是可能是终于在这个浮躁的城市找到了跟上我灵魂的节奏的人 觉得有些不舍 让他请我吃这吃那他也就都请了 拜托他帮我把前两天买的瓷器带回家乡他也好好的提着了 不喜欢欠别人人情 但觉得这个人可能已经被定义成好朋友了 挺好的人 最后一句 来长沙了干什么事都心心念念女朋友的男子是我的好朋友的男朋友


她看起来什么都不想要 最后却想要的都得到了 她就这么顺着走被动的走 却活的比别人要好 还是 她掩饰得太好了 还是 她其实很随便 还是 这样才是好的方式

朋友啊 就是在不停的互相羡慕中相处